Наш сайт использует файлы cookie, чтобы улучшить работу сайта, повысить его эффективность и удобство. Продолжая использовать наш сайт, вы соглашаетесь на использование файлов cookie.
OK
Полезные статьи
Внезапный разрыв или «гром посреди ясного неба»
Почему партнёр внезапно заканчивает отношения, когда "ничего не предвещало беды"?
Как правило, гром, среди ясного неба бывает гораздо разрушителен, чем обычный ливень. Так и с разрывом отношений. Когда разрыв происходит внезапно, он фрустрирует сильнее, чем обычное медленное угасание отношений.
В своей практике я неоднократно встречалась с состоянием людей, после внезапного разрыва отношений. Много можно подобрать разных метафор этому событию: как извержение вулкана, цунами, землетрясение. Часто состояние собственных эмоций люди сравнивают с подобными природными явлениями. Как ни странно это звучит, но у подобных эмоциональных катаклизмов существуют свои особые, порой трудно объяснимые, законы.
Анализируя внезапные разрывы, я отметила, что чаще всего они происходят возле некоторой знаменательной даты (чаще всего для рождения инициатора разрыва, либо Нового года, или даты совместной годовщины). Поэтому можно предположить, что один из участников разрыва тайно готовится к этой точке, стремясь нанести наиболее болезненный удар. И чем больнее будет удар, тем меньше вероятность того, что партнер (муж, жена) успеет защитить себя. Внезапные разрывы редко вызывают «активные боевые действия» или острый конфликт. Как правило, весть об уходе партнера вызывает сначала шок, затем длительную затяжную депрессию.
Давайте переместим фокус внимания не на инициатора ухода, а на второго партнера, так сказать «жертву» которую резко, внезапно бросают.
Мне вспоминается ситуация, рассказанная со слов женщины. Привожу ее пример, изменив имя, но получив согласие на описание ее истории. Прекрасная женщина Екатерина прожила с мужем 20 лет в законном браке, родила 3 чудесных сыновей. Прошел семейный юбилей (20 лет совместной жизни), семья тихо готовилась к Новому году, в один из дней, как гром среди ясного неба прозвучала фраза: «я от тебя ухожу, я полюбил другую…». Вся родня пребывала в шоке, а вот с самой Катей происходило следующее: (пишу с ее слов): - «Душевная боль была настолько сильная, что не хотелось ничего, ни детьми заниматься, ни есть, ни работать…Тогда я начала себя корить и ругать. Я не знала, что сильная душевная боль, это нормально. Надо было сделать выводы и идти дальше, но я погрузилась в переживания, что я плохая жена, плохая мать и фактически довела себя до психиатрической больницы. Ресурсы мои были истощены, планы задвинуты, я решила, что я действительно ненормальная, что со мной так поступили… Это гораздо позже я поняла, что такое бывает, если кто то воспитан в принципах жесткого подавления эмоций, избегания конфликтов, прятания головы в песок- и как следствие, все не проговорённое по эффекту сжатой пружины потом вырывается наружу с такой силой, что они не могут терпеть, и сбегают из семьи, забывая все хорошее. Сами себя убеждая, что было все плохо в браке. И злость на себя переносят на жену (или мужа) в виде такой агрессии». Но чтобы «пережить этот гром, среди ясного неба» у Екатерины ушло 6 лет страданий, депрессии, потери здоровья.
Давайте посмотрим, что же может быть очень целебным, в ситуациях, когда прогремел этот пресловутый гром, среди ясного неба и произошел внезапный разрыв. Для многих людей в подобной ситуации «спасательным кругом» может являться разделение себя с разрушительным чувством вины («это все из за меня», «если бы не ..» и прочая «мыслительная жвачка») . Если эти мысли сидят «навязчиво» в вашем сознании, то нужна помощь. Шансы справиться самостоятельно почти такие же, как самостоятельно вылезать из болота. Нужна реальная помощь людей, которые способны мыслить здраво. Людей, которые скажут простые вещи, рациональные: «да, так бывает, не все отношения длятся вечно, иногда отношения просто умирают, и единственно возможное в этой ситуации, пару раз провести «поминки» этим отношениям и жить дальше.
Еще важно помнить, что есть два пути: либо тянутся к общению и восстановлению себя, после этого потрясения, или замкнуться и двигаться в сторону изоляции, одиночества и депрессии. Можно задавать себе вопросы: «на каком из этих путей я сейчас?».
Часто помогают восстановится не просто люди, а группы людей, уже прошедших через подобные ситуации. Групповая терапия очень эффективно помогает пережить это эмоциональное потрясение и не погрузиться в длительное депрессивное состояние.
И конечно же, самый лечебный фактор в этой ситуации — это бережное отношение к себе, к своему внутреннему эмоциональному состоянию.
Автор статьи: Шевякова Надежда,
Клинический психолог, Сооснователь центра, Ведущая групповых программ.
В своей практике я неоднократно встречалась с состоянием людей, после внезапного разрыва отношений. Много можно подобрать разных метафор этому событию: как извержение вулкана, цунами, землетрясение. Часто состояние собственных эмоций люди сравнивают с подобными природными явлениями. Как ни странно это звучит, но у подобных эмоциональных катаклизмов существуют свои особые, порой трудно объяснимые, законы.
Анализируя внезапные разрывы, я отметила, что чаще всего они происходят возле некоторой знаменательной даты (чаще всего для рождения инициатора разрыва, либо Нового года, или даты совместной годовщины). Поэтому можно предположить, что один из участников разрыва тайно готовится к этой точке, стремясь нанести наиболее болезненный удар. И чем больнее будет удар, тем меньше вероятность того, что партнер (муж, жена) успеет защитить себя. Внезапные разрывы редко вызывают «активные боевые действия» или острый конфликт. Как правило, весть об уходе партнера вызывает сначала шок, затем длительную затяжную депрессию.
Давайте переместим фокус внимания не на инициатора ухода, а на второго партнера, так сказать «жертву» которую резко, внезапно бросают.
Мне вспоминается ситуация, рассказанная со слов женщины. Привожу ее пример, изменив имя, но получив согласие на описание ее истории. Прекрасная женщина Екатерина прожила с мужем 20 лет в законном браке, родила 3 чудесных сыновей. Прошел семейный юбилей (20 лет совместной жизни), семья тихо готовилась к Новому году, в один из дней, как гром среди ясного неба прозвучала фраза: «я от тебя ухожу, я полюбил другую…». Вся родня пребывала в шоке, а вот с самой Катей происходило следующее: (пишу с ее слов): - «Душевная боль была настолько сильная, что не хотелось ничего, ни детьми заниматься, ни есть, ни работать…Тогда я начала себя корить и ругать. Я не знала, что сильная душевная боль, это нормально. Надо было сделать выводы и идти дальше, но я погрузилась в переживания, что я плохая жена, плохая мать и фактически довела себя до психиатрической больницы. Ресурсы мои были истощены, планы задвинуты, я решила, что я действительно ненормальная, что со мной так поступили… Это гораздо позже я поняла, что такое бывает, если кто то воспитан в принципах жесткого подавления эмоций, избегания конфликтов, прятания головы в песок- и как следствие, все не проговорённое по эффекту сжатой пружины потом вырывается наружу с такой силой, что они не могут терпеть, и сбегают из семьи, забывая все хорошее. Сами себя убеждая, что было все плохо в браке. И злость на себя переносят на жену (или мужа) в виде такой агрессии». Но чтобы «пережить этот гром, среди ясного неба» у Екатерины ушло 6 лет страданий, депрессии, потери здоровья.
Давайте посмотрим, что же может быть очень целебным, в ситуациях, когда прогремел этот пресловутый гром, среди ясного неба и произошел внезапный разрыв. Для многих людей в подобной ситуации «спасательным кругом» может являться разделение себя с разрушительным чувством вины («это все из за меня», «если бы не ..» и прочая «мыслительная жвачка») . Если эти мысли сидят «навязчиво» в вашем сознании, то нужна помощь. Шансы справиться самостоятельно почти такие же, как самостоятельно вылезать из болота. Нужна реальная помощь людей, которые способны мыслить здраво. Людей, которые скажут простые вещи, рациональные: «да, так бывает, не все отношения длятся вечно, иногда отношения просто умирают, и единственно возможное в этой ситуации, пару раз провести «поминки» этим отношениям и жить дальше.
Еще важно помнить, что есть два пути: либо тянутся к общению и восстановлению себя, после этого потрясения, или замкнуться и двигаться в сторону изоляции, одиночества и депрессии. Можно задавать себе вопросы: «на каком из этих путей я сейчас?».
Часто помогают восстановится не просто люди, а группы людей, уже прошедших через подобные ситуации. Групповая терапия очень эффективно помогает пережить это эмоциональное потрясение и не погрузиться в длительное депрессивное состояние.
И конечно же, самый лечебный фактор в этой ситуации — это бережное отношение к себе, к своему внутреннему эмоциональному состоянию.
Автор статьи: Шевякова Надежда,
Клинический психолог, Сооснователь центра, Ведущая групповых программ.
Созависимость
История понятия "созависимость"
Уже более полвека не утихают вопросы, что же такое созависимость? Обратимся немножко к истории.
Термин этот ввело сообщество Анонимных Алкоголиков, обозначая так особенности поведения своих родственников. А именно: это стремление жить не своей жизнью, а чужой (жизнью зависимого родственика). Проявляется это стремление в виде тотального нарушения границ (думать за других, чувствовать за других, принимать решения). Своим поведением созвисимый человек доводит окружающих до деградации, бытового инфантилизма, инвалидности. И в настоящее время этот термин воспринимается горазо шире. Созависимость - это не только жена или мать алкоголика. Это гиперконтролирующая мать, которая не дает своим детям пройти этапы сепарации и стать взрослыми. Это сверхзаболтивая жена, закармливающая мужа, стадающего ожирением. Это люди, которые «благими намерениями» выстилают своим окружающим «дорогу в ад». Это люди, которые все время стремятся «причинить добро».
Структура личности созависимого человека сильно искажена. Помимо навязчивого, неконтролируемого желания управлять жизнью близкого человека, созависимые склонны к угодничеству, чрезмерному терпению, там, где не нужно. Они многолики. Объединяют их одно. С ними крайне сложно выстраивать нормальные, здоровые отношения. С ними некомфортно, как-будто к тебе залезли в голову, под кожу, и забирают, съедают твою жизнь. Они не умеют отпускать, расставаться, выпускать во взрослую жизнь.
Почему так происходит, это долгий и сложный вопрос. Могу ответить только одно: пока рядом есть созависимый, у близкого очень мало шансов стать трезвым, выздоравливать от тяжелого заболевания, становится самостоятельным.
Выход из созависимости непрост. Это длительная психотерапевтическая работа по реставрации собственной жизни. И как специалист с 20-ти летним стажем этой восстановительной работы, могу сказать, вернуть себе свою жизнь это вполне реальная, достижимая задача.
Автор статьи: Шевякова Надежда,
Клинический психолог, Сооснователь центра, Ведущая групповых программ.
Термин этот ввело сообщество Анонимных Алкоголиков, обозначая так особенности поведения своих родственников. А именно: это стремление жить не своей жизнью, а чужой (жизнью зависимого родственика). Проявляется это стремление в виде тотального нарушения границ (думать за других, чувствовать за других, принимать решения). Своим поведением созвисимый человек доводит окружающих до деградации, бытового инфантилизма, инвалидности. И в настоящее время этот термин воспринимается горазо шире. Созависимость - это не только жена или мать алкоголика. Это гиперконтролирующая мать, которая не дает своим детям пройти этапы сепарации и стать взрослыми. Это сверхзаболтивая жена, закармливающая мужа, стадающего ожирением. Это люди, которые «благими намерениями» выстилают своим окружающим «дорогу в ад». Это люди, которые все время стремятся «причинить добро».
Структура личности созависимого человека сильно искажена. Помимо навязчивого, неконтролируемого желания управлять жизнью близкого человека, созависимые склонны к угодничеству, чрезмерному терпению, там, где не нужно. Они многолики. Объединяют их одно. С ними крайне сложно выстраивать нормальные, здоровые отношения. С ними некомфортно, как-будто к тебе залезли в голову, под кожу, и забирают, съедают твою жизнь. Они не умеют отпускать, расставаться, выпускать во взрослую жизнь.
Почему так происходит, это долгий и сложный вопрос. Могу ответить только одно: пока рядом есть созависимый, у близкого очень мало шансов стать трезвым, выздоравливать от тяжелого заболевания, становится самостоятельным.
Выход из созависимости непрост. Это длительная психотерапевтическая работа по реставрации собственной жизни. И как специалист с 20-ти летним стажем этой восстановительной работы, могу сказать, вернуть себе свою жизнь это вполне реальная, достижимая задача.
Автор статьи: Шевякова Надежда,
Клинический психолог, Сооснователь центра, Ведущая групповых программ.
Треугольник Карпмана
Три роли в созависимых отношениях
Созависимость можно описать с помощью «треугольника Карпмана». Это понятие ввел психотерапевт и теоретик транзактного анализа Стивен Карпман. В рамках треугольника существуют всего три роли, которые люди по отношению друг к другу отыгрывают, бесконечно меняясь местами, — жертва, преследователь и спасатель. В результате отношения развиваются по одному и тому же сценарию и люди в них как будто ходят по кругу.
Как выглядят эти роли? Преследователь — обвиняет, критикует, решает за других. Спасатель — живет ради других и всегда готов прийти на помощь. В «спасении» и «помощи» другим, он может видеть свою миссию, предназначение. Увлёкшийся процессом Спасатель, становится Преследователем ровно в тот момент, когда желает «причинить» свое спасение. Однако чаще всего, пытаясь спасти другого, он игнорирует собственные внутренние проблемы и пытается заглушить беспокойство. И, наконец, позиция жертвы. Она чувствует себя беспомощной, подавленной.
Кажется, что в этом треугольнике созависимости каждый участник очень страдает. Но на деле, никто не стремится по-настоящему работать над решением конфликта, потому что получают неосознанную выгоду, и не хотят покидать игру. Роль жертвы помогает человеку бесконечно перекладывать ответственность за свою жизнь на другого. Спасатель, вытесняя собственное бессилие, пытается самоутвердиться за счет жертвы и взрастить свою значимость и ценность. Преследователь упивается своей властью, но на самом деле, чувствует глубокую беспомощность внутри и пытается ее подавить, преследуя других.
Хотя эта конструкция и называется треугольником, для неё достаточно двух человек. Когда все участники заняли свои роли, начинается движение по треугольнику. Как это может выглядеть в реальной жизни? Например, муж (жертва) страдает от алкоголизма и жена встает в роль спасателя, пытаясь излечить партнера от пагубной зависимости. Их роли могут меняться: жена может становиться агрессором в тот момент, когда начинает обвинять и контролировать мужа за его зависимость. Пьющий муж кричит или даже бьет свою жену — в этот момент он становится агрессором, а жена жертвой. Но потом приходит похмелье, муж чувствует себя виноватым, начинает извиняться, задаривать подарки и вымаливать прощение. Жена еще может пойти к друзьям и начать жаловаться, чтобы получить вторичную выгоду в виде социальных поглаживаний и ищет себе спасателя со стороны. Круг замыкается и так — до следующего раза.
Как выйти из треугольника Карпмана? Первое, что важно сделать — понять, что вы попали в драматический треугольник. Попробуйте попытаться приподняться «над» ситуацией и занять позицию наблюдателя. Из какой роли вы сейчас действуете и почему выбрали именно ее? Ответ на этот вопрос и сможет подсказать, какую роль вы заняли.
Спасатель. Если у вас возникает желание «причинить добро и нанести пользу» – вы спасатель. Не стоит пытаться каким-либо образом помогать человеку, если он сам этого не просил. Необходимо осознать, что взрослые люди в состоянии сами нести ответственность за свою жизнь, и переключить фокус внимания на собственную жизнь.
Жертва. Перестать быть жертвой труднее всего, потому что жертва в этой позиции получает множество вторичных выгод — забота, любовь, внимание. И жертве страшно все это потерять. Чтобы перестать быть жертвой нужно взять ответственность за свою жизнь и прокачивать свою внутреннюю смелость и осознанность, которые помогут преодолеть страх и научиться по новому взаимодействовать с людьми.
Преследователь. Каждый раз, когда у вас возникает желание раскритиковать кого-то, оскорбить или унизить, — вы становитесь агрессором. Для этой роли важно работать с агрессией — находить триггеры, которые ее запускают и учиться выражать ее адекватно ситуации и экологично.
Порой очень трудно осознать, что втянулся в драматический треугольник. Это долгий и непростой процесс, и помочь здесь может грамотный психолог.
Как выглядят эти роли? Преследователь — обвиняет, критикует, решает за других. Спасатель — живет ради других и всегда готов прийти на помощь. В «спасении» и «помощи» другим, он может видеть свою миссию, предназначение. Увлёкшийся процессом Спасатель, становится Преследователем ровно в тот момент, когда желает «причинить» свое спасение. Однако чаще всего, пытаясь спасти другого, он игнорирует собственные внутренние проблемы и пытается заглушить беспокойство. И, наконец, позиция жертвы. Она чувствует себя беспомощной, подавленной.
Кажется, что в этом треугольнике созависимости каждый участник очень страдает. Но на деле, никто не стремится по-настоящему работать над решением конфликта, потому что получают неосознанную выгоду, и не хотят покидать игру. Роль жертвы помогает человеку бесконечно перекладывать ответственность за свою жизнь на другого. Спасатель, вытесняя собственное бессилие, пытается самоутвердиться за счет жертвы и взрастить свою значимость и ценность. Преследователь упивается своей властью, но на самом деле, чувствует глубокую беспомощность внутри и пытается ее подавить, преследуя других.
Хотя эта конструкция и называется треугольником, для неё достаточно двух человек. Когда все участники заняли свои роли, начинается движение по треугольнику. Как это может выглядеть в реальной жизни? Например, муж (жертва) страдает от алкоголизма и жена встает в роль спасателя, пытаясь излечить партнера от пагубной зависимости. Их роли могут меняться: жена может становиться агрессором в тот момент, когда начинает обвинять и контролировать мужа за его зависимость. Пьющий муж кричит или даже бьет свою жену — в этот момент он становится агрессором, а жена жертвой. Но потом приходит похмелье, муж чувствует себя виноватым, начинает извиняться, задаривать подарки и вымаливать прощение. Жена еще может пойти к друзьям и начать жаловаться, чтобы получить вторичную выгоду в виде социальных поглаживаний и ищет себе спасателя со стороны. Круг замыкается и так — до следующего раза.
Как выйти из треугольника Карпмана? Первое, что важно сделать — понять, что вы попали в драматический треугольник. Попробуйте попытаться приподняться «над» ситуацией и занять позицию наблюдателя. Из какой роли вы сейчас действуете и почему выбрали именно ее? Ответ на этот вопрос и сможет подсказать, какую роль вы заняли.
Спасатель. Если у вас возникает желание «причинить добро и нанести пользу» – вы спасатель. Не стоит пытаться каким-либо образом помогать человеку, если он сам этого не просил. Необходимо осознать, что взрослые люди в состоянии сами нести ответственность за свою жизнь, и переключить фокус внимания на собственную жизнь.
Жертва. Перестать быть жертвой труднее всего, потому что жертва в этой позиции получает множество вторичных выгод — забота, любовь, внимание. И жертве страшно все это потерять. Чтобы перестать быть жертвой нужно взять ответственность за свою жизнь и прокачивать свою внутреннюю смелость и осознанность, которые помогут преодолеть страх и научиться по новому взаимодействовать с людьми.
Преследователь. Каждый раз, когда у вас возникает желание раскритиковать кого-то, оскорбить или унизить, — вы становитесь агрессором. Для этой роли важно работать с агрессией — находить триггеры, которые ее запускают и учиться выражать ее адекватно ситуации и экологично.
Порой очень трудно осознать, что втянулся в драматический треугольник. Это долгий и непростой процесс, и помочь здесь может грамотный психолог.
Эмоциональные качели
Как проявляются, чем опасны и как обезопасить себя?
Эмоциональные качели в отношениях — чередование диаметрально противоположного отношения партнера к вам. Сегодня он объясняется в любви, проявляет нежность и заботу, а уже завтра становится холодным, грубым или вовсе пропадает из вашей жизни. И так снова и снова.
Это и правда напоминает качели: то близко, то далеко; то холодно, то горячо. Такие отношения становятся похожи на наркотик, ведь в этот момент организм переживает потрясения на гормональном уровне: когда партнер исчезает, вы испытываете тревогу, недоумение, стресс, и уровень кортизола растет. Но когда партнер неожиданно появляется — печаль сменяется чувством эйфории и счастья. Эмоциональные качели заставляют чувствовать эмоции ярче в стократ: непредсказуемые вознаграждения высвобождают больше дофамина в мозге, а в момент получения внимания повышается окситоцин — гормон привязанности.
Некоторые люди подсаживают партнера на этот аттракцион осознанно: человеку нравится манипулировать другим, наблюдая, как партнер страдает и впадает зависимость. Но иногда это может быть неосознанным поведением. Например, на это может влиять тип привязанности — избегающий партнер может резко отдалиться из-за страха потери или отвержения. При некоторых расстройствах личности человек также склонен «катать» вас на эмоциональных качелях — сначала он уверен в себе и партнере, а затем впадает в апатию, желает спрятаться от всех подальше или обесценивает близкого.
Отношения с манипулятором могут быть очень яркими, но здоровыми их точно не назовешь. В такой паре перевес власти будет на стороне зачинщика эмоциональных качелей, а жертве придется все время подчиняться из-за страха потерять эти отношения и остаться без эмоциональной подпитки.
Опасны эти отношения тем, что в них человек начинает терять себя: постепенно начинает падать самооценка, и собственные цели теряют значимость. Жизнь превращается в американские горки, места для себя, развития, друзей не остается. Жертва готова потерять самоуважение, лишь бы любой ценой сохранить эти отношения.
Как обезопасить себя?
Научитесь распознавать. Если общение с человеком приносит больше тревоги, чем стабильности, скорее всего, вы имеете дело с манипулятором. И чем раньше вы это поймете, тем легче из этого будет выйти.
Ценности. Ответьте себе на вопрос, какие отношения вы хотите, и что для вас приемлемо, а что – нет. Сверка поможет понять, в тех ли отношениях вы сейчас находитесь.
Забота о себе. Выстраивайте границы и внутреннюю опору — это поможет отследить, где поведение партнера становится манипуляцией.
Обсудите напрямую. В здоровых отношениях партнеры идут навстречу друг другу и работе над собой. Если партнер игнорирует или обесценивает проблему, не держит данные обещания — это повод прекратить отношения.
Самостоятельно выходить из сценария, который складывался годами, может быть крайне трудно. Но эту проблему можно проработать с психологом — он поможет понять корень проблемы и распутать этот клубок.
Это и правда напоминает качели: то близко, то далеко; то холодно, то горячо. Такие отношения становятся похожи на наркотик, ведь в этот момент организм переживает потрясения на гормональном уровне: когда партнер исчезает, вы испытываете тревогу, недоумение, стресс, и уровень кортизола растет. Но когда партнер неожиданно появляется — печаль сменяется чувством эйфории и счастья. Эмоциональные качели заставляют чувствовать эмоции ярче в стократ: непредсказуемые вознаграждения высвобождают больше дофамина в мозге, а в момент получения внимания повышается окситоцин — гормон привязанности.
Некоторые люди подсаживают партнера на этот аттракцион осознанно: человеку нравится манипулировать другим, наблюдая, как партнер страдает и впадает зависимость. Но иногда это может быть неосознанным поведением. Например, на это может влиять тип привязанности — избегающий партнер может резко отдалиться из-за страха потери или отвержения. При некоторых расстройствах личности человек также склонен «катать» вас на эмоциональных качелях — сначала он уверен в себе и партнере, а затем впадает в апатию, желает спрятаться от всех подальше или обесценивает близкого.
Отношения с манипулятором могут быть очень яркими, но здоровыми их точно не назовешь. В такой паре перевес власти будет на стороне зачинщика эмоциональных качелей, а жертве придется все время подчиняться из-за страха потерять эти отношения и остаться без эмоциональной подпитки.
Опасны эти отношения тем, что в них человек начинает терять себя: постепенно начинает падать самооценка, и собственные цели теряют значимость. Жизнь превращается в американские горки, места для себя, развития, друзей не остается. Жертва готова потерять самоуважение, лишь бы любой ценой сохранить эти отношения.
Как обезопасить себя?
Научитесь распознавать. Если общение с человеком приносит больше тревоги, чем стабильности, скорее всего, вы имеете дело с манипулятором. И чем раньше вы это поймете, тем легче из этого будет выйти.
Ценности. Ответьте себе на вопрос, какие отношения вы хотите, и что для вас приемлемо, а что – нет. Сверка поможет понять, в тех ли отношениях вы сейчас находитесь.
Забота о себе. Выстраивайте границы и внутреннюю опору — это поможет отследить, где поведение партнера становится манипуляцией.
Обсудите напрямую. В здоровых отношениях партнеры идут навстречу друг другу и работе над собой. Если партнер игнорирует или обесценивает проблему, не держит данные обещания — это повод прекратить отношения.
Самостоятельно выходить из сценария, который складывался годами, может быть крайне трудно. Но эту проблему можно проработать с психологом — он поможет понять корень проблемы и распутать этот клубок.
Хотите оставить заявку?
Напишите нам, заполнив данную форму
Нажимая на эту кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных и соглашаетесь c политикой конфиденциальности.
© 2024 Автономная Некоммерческая Организация
"Психологический центр "Здоровые Отношения"
"Психологический центр "Здоровые Отношения"
* Принадлежит Meta - признана экстремистской организацией и запрещена на территории РФ.
